سأقول لكم نكت ... جملة يستعد من يسمعها للضحك مهيئا حواسه و عقلة لاستقبال ما يضحكه.
يلا معانا ...
المتعارف عن النكته انها تسبب الضحك لمستمعيها و لكن ان لم يحدث ذلك فذلك موقف مخجل لصاحب النكتة، و من هنا يجب أن يعلم من يقوم بإلقاء النكته ببعض القواعد الأساسية:
قواعد إلقاء النكته
عدم الضحك خلال إلقاء النكته ، المفروض أنه قد سمعها مسبقا و ضحك عليها فلا داعي خلال قولها تشتيت المستمع بضحكات قائلها.
مراعاة الفروقات العقلية لمتلقي النكته و خصوصا اذا كانت النكته من نوعية نكات الأسئلة ذات الأجوبة الغريبة و التي يجمعها رابط يؤدي مفعول الضحك.
إلقاء النكته بتسارع عادي و صوت و كلمات واضحة حتى تصل كاملة للمتلقي مع انتهاء إلقائها ، فليس من الجميل ان يسألك المتلقي بعد انتهاء النكته عن معنى كلمة أو أن تعيد له جزء معين و بالتالي سيذهب معنى النكته.
إختيار الوقت المناسب لإلقاء النكته من الأمور الأساسية لتحقق النكته هدفها ، فلا يصح إلقاء النكته في وقت يكون المستمعين فيه بحالة حزن أو أن يكون المستمعين في حالة من الإجهاد أو إنشغال في العمل ، فلكل شيء وقته المناسب.
مراعاة فروق الطبقات بين المستمعين فلا يجوز مثلا إلقاء نكته تتحدث عن الفقراء أمام أشخاص أثرياء فهم لا يعلمون عن هذه الحياة و تفاصيلها.
النكته الناجحه هي النكته السريعة الخالية من السرد و التي لا تحتاج سوى للحظات من إنتباه المستمع.
النكت المطروحة في هذا الموضوع كتبت في اللغة العربية الفصيحة حتى يسهل فهمها بمختلف اللهجات ، و عند إلقائها يتم تحوير المصطلحات لتتناسب مع لهجة المتلقي و لمسة من اسلوب ملقي النكتة.
نكت جديدة جدا عن المهن و الوظائف
واحد لحام راح يخطب فأبو العروسه قاله المهر 10000 دينار رد عليه العريس ليش هو بكام الكيلو.
نجار مرته بتغسل الغسيل و هو بينشره.
شرطي حك راسه نزل أمل مركزي.
نجار دخل في رجله مسمار ما عرف يطلعه ... طعجه.
مأذون مو لاقي شغل طلق مرته و رجعها.
كهربائي إتجوز 4 جابلهم مشترك.
مواسرجي راح عرس ما خلى حد ينقط.
واحد بسأل حلاق شو الراس الوحيد الي ما حلقتلوش قاله بس راس السنه.
حلاق ما حدش بيحلق عندو اشتري بطيخة طلعت قرعة قلها حتى انتي يتحلقي برة.
محامى رفع قضية وقعت عليه.
مسجون في المحكمة بتكلم كثير القاضى قاله اسكت أو بطلعك برة.
مصلح أحذية مات بالجزمه القلبيه وعملولو نعل فى الجريدة و عند الاربعين طلع ضيق عليه عملولوا واحد واربعين.
واحد دلوع راح يشتغل بمحل فول وفلافل فسأله صاحب المحل تعرف تعمل فول قاله لا قاله طيب تعرف تعمل فلافل قاله لا قال لعاد انت شو جاي تشتغل ، قاله لما انت تحط الفلافل فى الزيت أقول تششششششششش.
محامى وعروسته عند المأذون لكتابة عقد الزواج فسأل المأذون المحامي : هل تقبلها زوجة لك فأجاب المحامي على الفور : أطلب التأجيل.
القاضي سأل القاتل لما أطلقت رصاصتين على حماتك فأجاب القاتل لم يكن في المسدس غيرهما.
القاضي للمتهم سأحكم عليك بسبب كسرك الكرسي عل رأس حماتك فأجاب المتهم حسنا أنا أعتذر أيها القاضي على كسر الكرسي.
أرسل المحامي لموكله رساله يقول فيها إنتصر العدل فرد عليه الموكل أطلب الإستئناف.
شرطي تقاعد عن العمل و فتح محل حلويات سماه التورتة في خدمة الشعب.
سأل القاضي الزوجة لماذا تريدين الطلاق من زوجك فأجابة لأنه حيوان ، فرد القاضي ما كنتي تعلمي عنه ذلك فقطاعهما الزوج و قال والله يا قاضي كانت عارفه.
طبيب قلب في حفل تقاعده و ضعت له صورة داخل قلب كبير ، فضحك أحد الاطباء و لما سألوه عن السبب قال أنا طبيب بواسير و الاسبوع القادم تقاعدي.
طبيب عيون مع خطيبته مسك وردة و قلها شايفه الوردة قالتلو نعم ، رجع إيدو للخلف و قلها طيب هيك شايفاها كمان.
طبيب أسنان شاف غصن شجرة مسوس قام حشاه.
واحد وقع عن الدرج ، و رجله تعورت راجع الدكتور فكتبله دهون و قله إدهن مكان الوقعة، روح يدهن الدرج.
بعد تحليل البول الدكتورة تقول للمريض بولك فيه سكر قلها إنتي اللي بولك في عسل تسلميلي إنك زوق.
دكتور عظام كل ما يخرج من البيت الكلاب تركض وراه.
شرطي وقف ثلاث مساطيل قلهم أسأل كل واحد سؤال و اللي يجاوب يروح اللي ما يعرف أسجنه ...
السؤال الأول : من فاز في مباراة ريال مدريد و برشلونة ... جاوب الأول برشلونة صح روح على البيت.
السؤال الثاني : من فاز في معركة بدر بين المسلمين و الكفار ... جاوب الثاني المسلمين صح روح عل البيت.
السؤال الثالث : ماذا تستنتج من السؤالين السابقين .... جاوب الثالث واضحة برشلونة و المسلمين على النهائي.
سألوه ليش بتطلع من الشباك ، قال الطبيب قلي لا تطلع من الباب لمدة شهر.
سألوا دكتورة أسنان إتجوزتي قالت لثة.
أستاذ رياضيات خلف ولدين و إستنتج الثالث.
بعد عملية بالعين كشف الدكتور الرباط عن عيني المريض و قلوا شايف قال المريض لأ مو شايف ، قلوا الدكتور هدول كم إصبع قلو مو شايف قلو طيب و هدول كم إصبع قلو مو شايف، مسك الدكتور أذن المريض و قلو شو هاي رد المريض إذني .. قال الدكتور الحمدلله شككتني بحالي.
يقول الطالب لوالدته استاذ العلوم لا يعرف شيء في العلوم و نحن نعلم أكثر منه، فقالت له أمه كيف عرفت فرد عليها دائما هو الذي يسأل و نحن من نجيب.
سأل المعلم والد الطالب ما هي أهم صفات إبنك ، فقال الأب إبني طيب و خجول و لا يحب العنف و نحن لا نضربه الا في حالات الدفاع عن النفس فقط.
معلم حاسوب بعد ما مات كتبوا على قبروا Game Over
طيار بعد ما مات كتبوا على قبروا Landing.
دخل المفتش على المعلم في الحصة فوجده نائم فلما انتبه المعلم قال للطلاب و هكذا كان ينام عمر بن الخطاب.
خياط إتجوز وحدة قصيرة فكلها الثنية.
مواسرجي صاحبه وقع في الخزان ركض يستناه عند الحنفية.
نكت جديدة جدا عن المتزوجين
الزوج بكل حزم يقول لزوجته إسمعي انا كلمتي في البيت زي الساعة ، نظرت عليه بغضب فقال آآه زي الساعة لا بتقدم و لا بتأخر.
زوج على فراش الموت كلما إستيقظ وجدت زوجته بجاورة ، فمسك يدها و قال: لما أهلي ماتوا كنتي جنبي و لما شركتي فلست كنتي جنبي و لما مرضت كنتي جنبي مووو عارف ليش حاسك نحس.
زوج جاب لزوجته خدامه ، كل ما تناديها بتيجي بسرعة و بتركع تحت رجلها إستغربت الزوجة و سألت زوجها فأجابها يا حياتي هذه خدامة هندية و عندهم بيعبدوا البقر.
دخل الطبيب الى غرفة في مستشفى المجانين فوجد رجل يضرب نفسه بالشبب فسأل الممرضه ماله هذا المريض فقالت خسر إمرأة كان يحبها فلم تتزوجه، ثم دخل الغرفة الثانية فوجد رجل يضرب رأسه في الحيط فسأل و هذا مالوا فقالت الممرضة هذا الرجل اللي إتزوجها.
قالت الزوجة لزوجها أحتاج لمزيدا من الدلال فرد عليها الزوج في المطبخ ١٠ دلال جداد شو بدك بالزيادة.
قال لزوجته يا حبي لو كنتي في الهند لعبدوكي فقالت يعني أنت تراني ملاك قال لااااا بقرة.
سأل صاحبه لماذا أنت حزين فقال التي أحبها تزوجت فرد صاحبه ألم تقل لها أن ابوك غني قال آآآه قلتلها، قلوا طيب شو صار فرد عليه اتزوجت أبوي.
واحد إسمه نادر إتزوج بنت إسمها فريدة ، خلفوا ولد مهدد بالإنقراض.
الزوج يسأل زوجته بماذا تفكرين قالت نفس اللي تفكر فيه ، قاااام سلخها كف و قلها بدك تتجوزي علي يا خاينة.
نصيحة للزوجات: تريدين زوجك يركض وراكي، خدي تلفونه و أهربي.
صديقتين أزواجهم يعانوا من النسيان فتقول الأولى ان زوجي دايما يسألني وين مفتاح السيارة و ين مفتاح الدار ردت الثانية نيالك انا جوزي يقلي وين شايفك من قبل.
زوج بلغوا في المستشفى أن زوجته انجبت خمس أطفال بنتين و ثلاث أولاد ، قال أنا الحق علي إني تزوجت بنت تاجر جملة.
رجل سعيد تزوج وحده حزينة خلفوا ولد سموه يا فرحة ما تمت.
الصديق لأرملة صديقة هل لديك أي تذكار لصديقي كي أحتفظ به كتذكار، ردت الزوجة الله يرحمة لم يترك شيء غيري.
دكتور بيطري اتزوج دكتورة بيطرية زفتهم كلاب الشوارع.
تقول الزوجة لزوجها ليتني تزوجت إبليس و ما تزوجتك ، رد الزوج حرااام لا يجوز زواج الأخ من أخته.
قالت الزوجة لزوجها لقد حلمت أني قد ترملت فقمت من النوم مفزوعا ، فرد عليها الزوج لا تخافي حبيبتي إن شاءالله أنا مو إنتي.
الزوجة لزوجها لو لم تتزوجني لأصبحت حياتك فاضية ، رد الزوج كلامك صحيح لكن محفظتي كانت ستبقى مليانة.
زوج أشترى لزوجته كلب هدية و بعد إسبوع الكلب عضها و ماتت ، في العزا جاء صاحب الزوج يعزيه فوجد رجال كثير في العزاء فقال للزوج ما شاءالله كل هؤلاء قرايب زوجتك ... رد الزوج لاااا هؤلاء ازواج جاءو يريدون شراء الكلب.
الزوجة لزوجها حبيبي قوم في حرامي بالبيت ، قلها قومي إنتي لتكون حرامي بنت.
واحد رن على زوجته و قلها أنا ربحت مليون دينار لمي كل ملابسك بسرعة ، قالت كلوا الصيف و الشتوي يعني .. رد عليها اللي إنتي بدك إياه أهم شي أرجع البيت ما الاقيكي.
قالت لزوجها قل لي كلمة تحسسني إني زوجتك قالها إنتي طالق.
واحد في ليلة عرسة شاف الزوجة مستحية قلها شو يا حبيبي أول مرة تتزوجي.
مزارع روح على بيته حزين فسألته زوجته مالك حزين فقال ضاع الحمار مني فقالت الزوجة ما يهمك يا روحي والله دخلتك علي ب 100 حمار.
دلوع إتجوز بنت دلوعه ، خلفوا ولد سموه يااااي.
أسئلة نكت جديدة جدا
إبن المواسرجي كيف بيعط ..... كواااع كواع كوااااع.
عجوز تروح كل اليوم على المقبرة ليش ... تدور قطع غيار.
فيل تزوج سمكة شو بخلفوا .... سمك فيليه.
سيارة مو راضية تشتغل ليش ... بدها تكمل دراستها.
لماذا اليابان دولة لا يوجد بها حنان و طيبة ... لانها تقع في قارة آسيا.
لماذا يعتبر الخشب يتيم ... لأنه مقطوع من شجرة.
لماذا يضع الثعبان عدسات لاصقة .. لأنه ليس لديه أذنين يعلق عليهم النظارة.
ما هو الشيء الوحيد الذي لا يذوب في الماء ... السمك.
ما هو الشيء الوحيد الذي يسقط من مكان عالي و لا يتأذى ... المطر
مرة دخلت الامتحان لقيت سؤال أعرفه من الفرحة نسيت الجواب.
الاستاذ يسأل الطالب ما هو الشيء الذي لونه أصفر و بينزل عسل ... أجاب الطالب باص مدرسة البنات.
سأل الاستاذ الطالب ما هي أكثر كلمة يرددها الطالب .. أجاب الطالب لا أعرف يا أستاذ فقال الأستاذ احسنت.
تاجر موبايلات خلف بنت سماها شريحة.
المعلم يسأل الطلاب ما هي أطول كلمة في اللغة العربية:
أجاب الطالب كلمة (جميلة) يا استاذ فسألة الاستاذ لماذا ؟؟
رد الطالب لان بين ال ج و ال ة ميل (ج ميل ة)
معلم طلب من الطالب أن يكتب رقم 11 فكتب رقم 1 وسأل المعلم ال 1 الثاني على اليمين ولا على اليسار.
سأل الاستاذ الطالب ما الفعل الماضي من كلمة يصحو .. أجاب الطالب نام يا استاذ.
قال المدرس للطالب و هو يعاقبه أنا أعاقبك لأني أحبك ، رد عليه الطالب للأسف لا أستطيع أن ابادلك نفس الشعور.
الطالب يسأل المعلم هل يعاقب الشخص على شيء لم يفعله ، أجاب المعلم طبعا لا، فقال الطالب الحمدلله انا لم أحل الواجب.
سأل المعلم من الحيوان الذي يوقظك كل يوم في الصباح ؟؟؟ أجاب الطالب أخي الصغير يا استاذ.
سأل المعلم الطالب أذكر اربع أشياء تحتوي على الحليب ؟؟؟؟
قال الطالب اللبن و الجبن و بقرتان.
سأل المعلم الطالب ما الذي يعجبك في المدرسة قال الطالب الجرس يا استاذ.
سأل المعلم الطالب لماذا يسمون اللغة باللغة الأم فأجاب الطالب لان الأب ليس لديه وقت للكلام.
مدير قال نكتة كل الموظفين ضحكوا عليها الا شخص واحد لم يضحك لماذا ؟؟؟؟؟
لأنه استقال إمبارح.
الأم بعد ان قرأت قصة الخراف السبعة و الذئب قالت لطفلها هل رأيت اللي ما يسمع كلمة امه يأكله الذئب فرد الطفل و اللي سمع كلمة امه نحن أكلناه.
يقول لصديقة كنت اتمنى أن أكون مليونير مثل والدي، رد عليه صديقة انت والدك مليونير فأجابه لااا كان يتمنى أن يكون مليونير.
نمر يركض ورا سيارة مسرعة ليش ... عجبته النمرة اللي عليها.
واحد بيسأل صاحبه شو أخبار أبوك ، بعديها تذكر أن أبوه متوفي فعدل السؤال و قله ... هو لسا في نفس القبر.
واحد معاه كيس فيه سمك شاف صديقه الغبي قلو لو عرفت شو معي في الكيس رح اعطيك منه سمكة فرد الغبي بكل ثقة واضحة أكيد بحر.
محل انترنت كاتب ع الباب الساعة بدينار ، دخل عليه واحد يسأله بدينار بتكون ضد المي.
بنتين غير جميلات نفسهم يتجوزو ، إتفقوا إن أول واحد يشوفوا يطلبوا منه الزواج .... لما شافوا أول شاب قالت وحدة منهم تتجوزني يا حلو، رد عليها الشاب أتجوز كلبة و ما بتجوزك فقالت البنت الثانية هو هووو هو هو هوووو.
زوجة روحت البيت متأخر فسألها زوجها ليش إتأخرتي قالت كان في واحد بيعاكسني، قلها هو بيعاكسك إنتي ليش أتأخرتي ردت عليه اللي بيعاكسني كان ماشي شوي شوي.
صرصور دخل سوبر ماركت طلع مبسوط ليش ... حس حاله مشهور لأنه شاف صورته على علبة البف باف.
واحد دخل على الملعب معاه معلقة ليش ....
حتى يحرك اللعب.
معلم يسأل التلاميذ الي يرى نفسه غبي يقف ، و بعد شوي وقف طالب فسأله الاستاذ إنت ليش شايف نفسك غبي .. رد الطالب أنا مش غبي لكني حزنت عليك يا استاذ تضل واقف لوحدك.
الزوج لزوجته أنا عمري نكدت عليكي ؟؟؟
الزوجة تقول كتيرررررر ، فقال الزوج طيب خلص ليش زعلانة هذه المرة.
بنت تسأل أبوها الكورونا رجل ولا ست ، رد الأب بما إنها منكدة على العالم بالتأكيد ست.
ما هو الشيء الوحيد الذي يغضبنا إذا إشتغل و يغضبنا إذا ما إشتغل ؟؟؟؟؟
المنبه غلبان معانا و الله.
موبايل بيقول لشريحة روحي و إنتي طالق ، قالت يخرب جفرك و الرصيد اللي ببطني.
واحد زار صاحبه و رن الجرس طلعت اخت صاحبه قلها محمد موجود قالت له لأ بس لما يروح بحكيله .. قلها عادي إحكيله انا ما بخاف.
نكته حبسوها ليش .. موتت واحد من الضحك.
أحول سألوه شو أمنيتك في الحياة ، قال أشوف واحد ماشي لحاله.
نذل قدم لإبليس وردة ليش ... يوم المعلم
نكت على أزمة كورونا
قال الابن .. يا رب تعدي أزمة كورونا على خير، أبوي عصب علي عشان علاماتي في الثانوية، مع أني متخرج من الجامعة قبل 3 سنين.
قال الزوج من جلوسي في البيت بسبب ازمة كورونا و مساعدتي لزوجتي بأمور المنزل ، صار لما يرن الجرس أتلخبط و ابدا ادور على غطا الراس.
الزوج سمع ابناءه يتهامسون .. أبونا بدو يسكن معنا على طول.
زوجة تفتش تلفون زوجها لقت رقم مسجل بإسم كورونا ، رنت عليه طلع رقمها ... لو خاينها كان أحسن.
الزوج في فترة الحضر يسمع زوجته تقول اللهم شيل عنا الغمة ، حقيقة ما كان الزوج فاهم الزوجة تدعي على مين بالزبط هو أو الكورونا.
يقولون تغير طعم الفلافل في زمن الكورونا و نقول لهم هذا بسبب لبس الكمامة و القفازات عند العاملين ... فلا تقلقوا سوف تنتهي الكورونا و يعود الطعم الاصيل مرة اخرى.
كلمات مفتاحية لمواضيع مماثلة
نكت جامدة , نكت جديدة , نكت تحشيش 2020 , نكت سريعة , نكت تموت من الضحك
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
إذا كان لديك نكته جديدة و لم ترد في الموضوع أرجو كتابتها في التعليقات ليتم تحديث المحتوى بإضافتها إليه
أثنيت دكاترة أصحاب واحد دكتور نسا و الثاني دكتور إفتكر
ردحذفأثنين دكاترة أصحاب واحد دكتور نسا و الثاني دكتور إفتكر
ردحذف